&pasó lo que me temía...

Me enamoré; &aun cuando esto ya lo sabía no había notado todo lo HERMOSO &lo que no lo es tanto de estar en este gracioso estado.

Ayer un pequeño detalle &mi estado súper sensible me hicieron pensar en muchas cosas respecto a la relación que tengo ahora, a como me siento con ella &sobre como me gustaría sentirme.

Honestamente mi novio a pesar de no ser "el hombre perfecto" es más de lo que yo algún día pedí tener; es atento, caballeroso, respetuoso, detallista, tierno, romántico en el punto en el que es agradable, es inteligente, divertido, &con la mayoría de las cosas responsable (MUCHO), sumandole algunas otras cosas que lo hacen hermoso e ideal para mí como sus ojos, sus brazos, su nariz, su cabello estilo Danny Zuko de "Grease", su risa, sus manos, como piensa &como habla, su olor, hace longboard &es bueno en la cama (si saben a lo que me refiero); Somos muy afines en ciertas cosas &tan distintos en otras, eso lo hace más divertido e interesante para mí. En cambio yo, bueno, yo no estoy segura de ser lo que el necesita o haya pedido o esperado de alguien. Digamos que tener una novia con episodios de anorexia &constantes pensamientos de ese estilo, insegura, cerrada &algo fría, con un cuerpo tan raro como el mío (sin tetas ni culo), tres años menor que él, &algo aburrida, no es lo que todo hombre desea.

Estar enamorada de él me hace sentir tan bien; con él puedo comer lo que sea sin sentirme culpable o pensar en ir a vomitarlo después, cuando el me dice que le gusto me lo creo totalmente (aunque sea por 5min, pero me lo creo), cuando me acaricia ya no pienso más en si sentirá mis lonjas imaginarias, cuando estamos en la cama ya no me preocupo por que vea mi raro cuerpo desnudo, desde que estoy con él soy más responsable respecto al sexo, sonrío más, &pienso en alguien más que no sea YO.

Tal vez eso es lo que me haga sentir un poco...mal con todo esto, "pienso en alguien más que yo", antes aplicaba el principio humanista del "egoísmo", no estoy diciendo que haya sido una perra que no me preocupara por los demás, claro que lo hacía como ahora, la diferencia es que veía primero por mí &por mí comodidad antes que por los demás, eso funciona bastante porque comienzas a salir a delante &no te quedas estancado en un sólo lugar &también aplicaba el otro principio humanista que dice "no esperes nada de nadie", este, desde mi punto de vista es totalmente real, si yo no espero nada de nadie entonces no me decepcionaré si no cumple con mis expectativas, es mejor simplemente permitir a la persona darnos o demostrarnos lo que nos tiene que dar, enseñar o decir &de esta manera lo apreciaremos. Ahora ninguno de esos dos de mis principios favoritos están siendo aplicados. Desde que estoy enamorada pienso primero en lo que él quiere hacer, en que se divierta, en que esté cómodo, en que no se enoje, mi mamá dice que soy como una mamá sobre protectora con él, &ademas también espero que él piense igual que yo, cosa que NO DEBERÍA ESTAR HACIENDO si no quiero terminar llorando en una esquina pensando que es el peor novio del mundo cuando NO ES ASÍ.

Antes apreciaba más los detalles que me daba, lo que me decía o las actitudes que tomaba, porque no esperaba nada de él, pero ahora, aunque lo sigo apreciando, me sorprende menos porque es lo que espero. No es su culpa, es mía por dejar a un lado a mis principios. También desde que salgo con él he dejado de ver &de salir con muchos amigos &bueno, pues los extraño, no los he dejado de ver porque él me lo haya pedido, los he dejado de ver porque inconscientemente prefiero estar con sus amigos para que él esté cómodo. Lo repito, NO ES SU CULPA, ES MÍA POR DEJAR A UN LADO MIS PRINCIPIOS.

Así que pensando mucho las cosas anoche, sí estoy enamorada, sí lo amo, pero también me dí cuenta de que estoy comenzando a apendejarme &a dejarme de lado...los hombres lo llaman estar "enculado" yo lo llamo estar "envergada". Así que debo comenzar a hacer algo por mí antes de que esta relación termine desmoronándose por mis acciones &actitudes.