hace 6 años..

Ya son 6 años viviendo con esta..."enfermedad". Cuando era así de pequeña, obviamente no sabía lo que hacía, ni siquiera entendía porque lo hacía, lo único que sabía era que...me gustaba esa sensación de...control sobre mi.

Yo decidía cuando comer, cuando no comer, si castigarme o no castigarme, hasta la fecha...no sé con exactitud que fue lo que hiso que yo tubiera esos pensamientos, pero aveces pienso que ya nací con esta personalidad. Siempre fuí muy extraña, diferente a los demas, no muy social, disfruto estar sola &de las cosas perfectamente bien hechas, me deprimo con mucha facilidad &tiendo a cargar con culpas que no me corresponden, soy una persona nerviosa, un tanto compulsiva &muy cerrada (no de pensamiento, si no con mis sentimientos). Creo que estas cosas de mi personalidad eventualmente me llevarían a donde estoy ahora.

Recuerdo bien cuando estaba sentada en mi sillón viendo la televición, &vi ese reportaje en "telehit" sobre la anorexia &la bulimia, comenzaron a dar los "puntos alertas" para que tanto la "enferma" como las personas que la rodean lo identificaran &fue cuando pude finalmente ponerle un nombre a mis acciónes. Tengo anorexia nerviosa desde los 13 años.

Cuando era pequeña creo que no pensaba tanto en mi peso o en verme bien, más bien pensaba en que quería controlarme, en que debía controlar algo en mi vida, en que quería demostrar que puedo sola, tomar desiciones &algunas veces porque...honestamente quería morir. A mis 13 años estaba en una depresión que como diría mi abuelita "sólo dios sabrá" como fue que salí de ella. Tenía pensamientos suicidas, a mis 13 años. ¡Ninguna niña de 13 años debe tener esos pensamientos! ¡NINGUNA! Cada que veo que niños de 10 o 9 años intentaron suicidarme se impacto muchisimo. ¡No debería de ser así! ¿Qué está pasando mundo?

El punto es que desde esa edad he tenido esos pensamientos en mi cabeza, esa vocesita que me dice "NO COMAS". Aunque he tenido rachas en donde como perfectamente normal &hasta subo de peso sin hacer nada por evitarlo, eso no significa que no siga pensando como una anorexica, la culpa sigue dentro de mi en cada bocado, sigo frustrandome cuando veo el espejo, sigo estando inconforme con lo que soy, ¡Quiero más!

Ahora ha evolucionado esta..."enfermedad" mía. Ahora ademas de mis depreciones &el querer controlarme se ha sumado el querer verme hermosa como esas chicas de las revistas. Cada año se le suma una razón más para escusar mis acciones, pero la gente sigue diciendo que no lo justifica &yo seguiré diciendo que...

"El fin justifica MIS medios"