así me vi hoy :'(

Alguna vez vieron "Matilda", supongo que si, es parte de nuestra infancia. Bueno, esta es una escena de la película, una escena muuuy asquerosa, esta editada y no esta completa, pero se entiende lo que quiero decir cuando digo que "así me vi hoy". ¡fue horrible!

¿a quién, chingados, engaño?

No sé por qué me engaño. Estoy deprimida, de nuevo, ya no es nada nuevo, la cosa es que...estoy deprimida hasta para ana. Tengo una actitud tan apática que me doy asco y hueva. No hago nada por mi misma, quiero decir que ya no me dedico tiempo, ya no me esfuerzo por verme bien cuando salgo...aunque muy en el fondo tengo ganas de hacerlo...hay una clase de pereza que no me deja.

No sé a quien engaño, jamas podré tener el cuerpo de una modelo, no sólo porque soy débil y torpe, si no porque...simplemente no soy una modelo, haga lo que haga este asqueroso cuerpo es el que me acompañará hasta que muera...no hay gran cosa que pueda hacer al respecto...¡No sé a quien engaño! Por más que ayune &vomite mi cuerpo seguirá resultándome desagradable, repulsivo &deforme.

Necesito motivación, necesito volver a creerme capaz de lograr algo, necesito...cambios, nuevos compromisos, con ana &conmigo misma.

No me siento bien, no sé a quién, chingados, engaño.

thinspo♥

Uuuy, hace DEMASIADO que no hago una entrada de thinspo, al menos a este blog no le ha tocado...así que ahí les va. Dejo poca porque perdí mi colección.

Ya casi un año♥

En enero 3, cumpliré un año con mi novio. Estoy muy feliz por seguir con él &por todo este tiempo que hemos compartido. No quiero ni pretendo decir que todo en nuestra relación sea perfecto, es una relación..."normal", nos hemos peleado un par de veces, nada grabe, hemos pasado por cosas algo dificiles, alegres, celos, etc etc, pero honestamente me ha hecho muy feliz este año.

No podría pedirle algo más de lo que ya me da o de lo que ya es. Es un chico muy inteligente, con un gran amor por lo que hace (estudia gastronomía), me ha apoyado siempre que lo he necesitado, es detallista ocacionalmente, me respeta a mi como a mi familia, me cuida, me conciente, me ama así, como soy.

Si algo cambiaría en nuestra relación el próximo año, sería que tengamos sexo con más frecuencia. ;)

mi kit de mia

Ahora me ha dado por ser más bulimica que anorexica, aunque ya recurria un poco a la bulimia núnca lo hice más de dos veces en la semana, &ahora lo hago unas dos veces por día.

Ahora lo que núnca puede faltar en mi bolsa es mi "kit de mia".

Kit de mia:

• un cepillo de dientes


• una pasta de dientes


• una goma para el cabello


• pastillas &chicles de menta


• gotas para los ojos

&aparte llevo siempre conmigo una botella de un litro &medio de agua :)

hace 6 años..

Ya son 6 años viviendo con esta..."enfermedad". Cuando era así de pequeña, obviamente no sabía lo que hacía, ni siquiera entendía porque lo hacía, lo único que sabía era que...me gustaba esa sensación de...control sobre mi.

Yo decidía cuando comer, cuando no comer, si castigarme o no castigarme, hasta la fecha...no sé con exactitud que fue lo que hiso que yo tubiera esos pensamientos, pero aveces pienso que ya nací con esta personalidad. Siempre fuí muy extraña, diferente a los demas, no muy social, disfruto estar sola &de las cosas perfectamente bien hechas, me deprimo con mucha facilidad &tiendo a cargar con culpas que no me corresponden, soy una persona nerviosa, un tanto compulsiva &muy cerrada (no de pensamiento, si no con mis sentimientos). Creo que estas cosas de mi personalidad eventualmente me llevarían a donde estoy ahora.

Recuerdo bien cuando estaba sentada en mi sillón viendo la televición, &vi ese reportaje en "telehit" sobre la anorexia &la bulimia, comenzaron a dar los "puntos alertas" para que tanto la "enferma" como las personas que la rodean lo identificaran &fue cuando pude finalmente ponerle un nombre a mis acciónes. Tengo anorexia nerviosa desde los 13 años.

Cuando era pequeña creo que no pensaba tanto en mi peso o en verme bien, más bien pensaba en que quería controlarme, en que debía controlar algo en mi vida, en que quería demostrar que puedo sola, tomar desiciones &algunas veces porque...honestamente quería morir. A mis 13 años estaba en una depresión que como diría mi abuelita "sólo dios sabrá" como fue que salí de ella. Tenía pensamientos suicidas, a mis 13 años. ¡Ninguna niña de 13 años debe tener esos pensamientos! ¡NINGUNA! Cada que veo que niños de 10 o 9 años intentaron suicidarme se impacto muchisimo. ¡No debería de ser así! ¿Qué está pasando mundo?

El punto es que desde esa edad he tenido esos pensamientos en mi cabeza, esa vocesita que me dice "NO COMAS". Aunque he tenido rachas en donde como perfectamente normal &hasta subo de peso sin hacer nada por evitarlo, eso no significa que no siga pensando como una anorexica, la culpa sigue dentro de mi en cada bocado, sigo frustrandome cuando veo el espejo, sigo estando inconforme con lo que soy, ¡Quiero más!

Ahora ha evolucionado esta..."enfermedad" mía. Ahora ademas de mis depreciones &el querer controlarme se ha sumado el querer verme hermosa como esas chicas de las revistas. Cada año se le suma una razón más para escusar mis acciones, pero la gente sigue diciendo que no lo justifica &yo seguiré diciendo que...

"El fin justifica MIS medios"

Tuve sexo en el baño del trabajo.